Maniobras de escapismo

Los caprichos de la vida

2010-01-04T00:33:00.006+01:00

Volver. Volver de nuevo. Escribir desde el dolor, la decepción, el fracaso. Parece fácil. Conectar palabras mediante nexos, que salen de nuestra cabeza que bien podría parecer una maraña de zapatos viejos, rotos, descosidos, mojados... abandonados por el tiempo.

El tiempo que pasa, o más bien por el que pasamos. Sin que nos abandone esa sensación, ese sentimiento que se acomoda en nuestro interior, y aparece a su antojo sin dejarnos vivir en paz. Esa sensación que llegas a odiar con toda tu alma, sin comprender del todo por qué está ahí.

Volver a este lugar donde los recuerdos más hermosos son la historia pasada de lo que llegó a ser lo mejor de la vida. Y ahora, lo más doloroso. Parece mentira. Los caprichos de la vida.

2009-06-04T23:59:00.003+02:00

2009-06-03T22:04:00.002+02:00

Así es como pasa el tiempo. Igual que una traición. Callados. Estábamos advertidos pero nunca hicimos caso a ninguna voz que no fuera la nuestra.

Abrirás los ojos y pensarás a donde. A qué chatarreria iras en busca de las piezas con las que componer tu vida.

Mi voz, calando hasta lo más hondo de vuestras conciencias, mientras dormís, amáis, o váis camino de un trabajo que no os importa.

Y vosotros seguid, seguid riendo de lo que no conocéis.

Volver

2009-05-27T10:51:00.002+02:00

Volver. Despues de un no demasiado breve letargo. Volver es enfrentarse a lo nuevo, a la realidad, al miedo, al entusiasmo... Al camino hacia la felicidad que, a fin de cuentas es lo que todos buscamos.
Camios, muchos cambios. Todo nos trae algo nuevo.
Volver, con pocas palabras. Pero volver.

2008-06-16T17:54:00.005+02:00

Ya se ha ido el aire que te enfriaba los huesos. Qué bien. Ya no hay abrigos para taparte, ni mantas para cubrir penas que no son penas. Ya se fueron los aires difíciles de invierno, pero no los del verano. Siempre andan volando por ahi. ¿Quién en más fuerte que los aires difíciles?, tú eres más fuerte que los aires difíciles, y sabes que lo es, pero no te dejan verlo. Pero ahora es diferente, ahora todo brilla y es más claro, podrías verlo si entornases un poco los ojos. No te escondas, y bañate en el mismo mar que antes era negro, por la oscuridad, ahora brilla como todo. Puedes empezar, todo puede empezar a brillar. Ya se fue la oscuridad. Ya eres mayor y los recuerdos de otros tiempos se ven borrosos en tu memoria. Sacude la cabeza si no te gustan, si son tristes. Y sigue caminando.

2008-05-29T13:19:00.003+02:00

Es complicada de responder la pregunta "¿Cómo estás?". Porque es difícil contar como te sientes en algunas situaciones concretas que te confunden. Creerás que lo estás haciendo bien, pero en realidad no te conoces como crees, porque luego vienen los días en los que no sabes por qué sientes esto, o por qué piensas eso otro. Porque siempre acabas sorprendiendote, siempre te acabas descubriendo pensando o sintiendo algo que no sabes por qué, o que no quieres pensar o sentir. Y luego sueltas eso de "yo me conozco", sabiendo que es mentira.
Lo peor es cuando lo que sientes se hace cada vez más verdadero, y cuando tu no quieres sentirlo, porque empiezas a dudar de todo, pierdes esa intensidad de los comienzos, y de pronto, te da igual, deja de importarte. Por una parte duele mucho, y por otra necesitas quitarte ese peso de dentro. Y viene el dilema. Es una situación muy compleja, y muy perjudicial para uno mismo/a. Muy angustiosa. Que no nos pase nunca. ¿no?.

2008-05-20T11:03:00.006+02:00

Somos la vida escrita en las paredes, nos tachan de rebeldes. Fotografías e imágenes de un infinito film. Somos culpables de ser inocentes, tozudos e inconscientes, ráfagas de tempestad. Somos hoy las páginas, donde escribir las fábulas, la sal entre las lágrimas. Somos mensajes dentro de botellas, viajando a las estrellas. La historia que podrá llenar los libros de la verdad. Somos las almas que entre sí conversan, bajo una piel diversa. Somos todos náufragos, por las calles de alguna ciudad. Somos hoy las páginas, las notas de la música, el sol que siempre volverá, la vida que no acabará, lo opuesto a un héroe soy. Somos hoy.

2008-05-14T20:21:00.003+02:00

Porque todo cambia, siempre está cambiando. Nada quieto y yo me canso. Y me gustan los cambios, los buenos cambios y los malos por qué no. A veces el cielo está raro y no sé como interpretarlo, a veces me canso de todo lo raro, de todo lo que cambia. A veces escupo y es hacia arriba y luego no baja. Una cosa menos y una cosa más. Siempre equilibrio en la balanza. Y a veces yo me canso de los cambios.Y luego ya si baja.

2008-05-08T19:41:00.002+02:00

Vivimos inmersos en una ceguera total, desde el día de nuestro nacimiento hasta el día de nuestra muerte. Y en el breve período que llamamos vida, somos incapaces de ver lo que sucede a nuestro alrededor.
Te vuelves a ir. Me vuelvo a quedar, vamos dando vueltas y en el breve período en que nos tenemos, no me atrevo a decirte "no te vayas". No te vayas nunca. No lo entiendo. Son esas mujeres, esas mujeres a las que la mayoría de nosotros queremos, por encima de todo Son esas mujeres. Eres esa mujer. No entiendo por qué no me atrevo a decirte no te vayas nunca. Es algo demasiado fuerte y demasiado intenso. Y todo está tan dentro. Tan dentro. No te vayas nunca.
No me gusta despedirme de tí. No me gustan las despedidas.
Células madre.

2008-05-06T13:35:00.004+02:00

Por no decirtelo ayer. Ni antes de ayer, ni la semana pasada. Creo que hoy es un buen día, hoy es tu día y no hay espacio hoy para los lamentos. Solo hay espacio para tí. Hoy y siempre, y si recuerdas aquello que te dije, aquello que escuché. Aquél que dijo "más vale tener suerte que talento" conocía la esencia de la vida. Yo tengo la esencia en su estado puro, porque la suerte me ha sonreido hace tiempo, y lo sigue haciendo poniéndote a mi lado. Esa es mi suerte, y tú eres mi regalo. Aunque seas tú quien cumple años hoy. Te regalo, a parte de lo que ya sabes porque eres muy pesada y yo muy inocente y acabas convenciendome siempre, te regalo mis brazos, te regalo mis ojos, mis manos. Te regalo lo que hay dentro que, creeme, solo es amor en su estado más verdadero.
Feliz Cumpleaños, ricitos.
Te quiero.

2008-05-03T13:43:00.004+02:00

Si te precipitas, te caes. Si caminas confiando y con los ojos cerrados, te caes. Si caminas desconfiando, también caes en algún momento. Hasta que llega el día en que no sabes cómo caminar. Si llega un día en el que te das cuentas que las soluciones no están donde las estás buscando, te preguntas si realmente existen. Y si no es así, te preguntás qué puedes hacer. Y al final te pasas la vida preguntándote cosas a las que no le puedes dar tampoco una respuesta. Llega un momento en el que te sientes realmente estúpido/a.
Si yo me caigo, tomo impulso. Si me ayudas, me levanto más rápido. Si me miras a los ojos no sé lo que podrás ver, porque hoy es uno de esos días en los que somos inexpresividad absoluta, y todo está como tapado.
Hoy me apetece ponerme las gafas de sol y bajar un poco la cabeza. Y como si no fuese conmigo, mañana será otro día.
Sigamos amando, amando, amando y ensanchando el alma.

2008-05-02T12:36:00.004+02:00

Los fusilamientos del tres de mayo

El acontecimiento plasmado en el cuadro ocurrió en 1808. Napoleón había invadido España y la casa real tenía que seguir sus órdenes. El 2 de Mayo de 1808, una parte del pueblo de Madrid intenta evitar la salida del infante Don Francisco de Paula hacia Francia que había sido ordenada por los franceses. La situación escaló y las tropas francesas dispararon contra los madrileños, en lo que se conoce como elLevantamiento del 2 de Mayo .

El comandante de las fuerzas francesas, el mariscal Joachim Murat , aclara en su diario:

El pueblo de Madrid se ha dejado arrastrar a la revuelta y al asesinato... Sangre francesa ha sido derramada. Sangre que demanda venganza.

Joachim Murat

Se mató inmediatamente a todos los españoles que fueron encontrados con armas.
Fueron alrededor de 400 víctimas. 44 revolucionarios fueron juntados y fusilados en la noche del 2 al 3 de Mayo en la colina del Príncipe Pío, en Madrid. Este es el
episodio que Goya muestra en su cuadro.

El cuadro, de unos 2,68 x 3,47 metros, se realizó en 1814 y se encuentra en elMuseo del Prado, en Madrid.

Y como es lógico, el cuadro es mucho más bueno y se aprecia mucho mejor cada detalle, visto desde cerca. Aunque Goya no es uno de los pintores que más me gusten, este cuadro en particular me encanta.

2008-04-30T15:12:00.002+02:00

No todo tiene que ser igual. Concentrarse en la relatividad y fijar un punto equidistante a una realidad que enseñe todo en su estado puro y más verdadero. Queremos la verdad. No queremos ser esclavos del sueño que no acude, ni queremos ser dueños de la inquietud constante que aborreces con toda tu alma. No queremos cuerdas que nos sujetan las manos ni pañuelos que nos tapan los ojos. "amar, amar y ensanchar el alma". Sin trucos, sin pedazos de queso sujetos a un gancho y sin medias tintas que no dicen nada. Queremos la verdad, la verdad de la buena.

2008-04-29T12:41:00.003+02:00

Algo así como un escozor en las pupilas, que te deja las cuencas llenas de sal y muy rojas. Se ve de fondo mucho negro, y empiezan a desfilar formas extrañas, parecen gusanos, de colores, y un monton de estrellas rojas y plateadas. Sientes un leve mareo, y las formas pasan cada vez más rápido y cada vez hay más. Y cuando lo dejas, al principio cuesta un poco enfocar, se ve todo borroso. Pero despues consigues verlo todo claro, mucho más claro que antes.
Solo estaba frotándome los párpados con los nudillos. Y cuando abrí otra vez los ojos, los árboles me parecieron una pintura, un cuadro de Monet. Es invierno en París.

2008-04-27T19:28:00.004+02:00

Lo único cierto de aquella historia era que se le había roto la brújula y había perdido el norte. Lo único de verdad era que ya no iba escribiendo su destino, lo curioso era que se sentó a esperarlo. Se cansó de escribir una vida que luego no iba a poder pintar de ningún color que no fuera el negro, gris si le apuras. Así que se acomodó sobre el respaldo del asiento, y meditó. Meditaba, meditar. Todo más claro. Si dejaba de escribir, lo vería todo de colores vivos.

2008-04-22T20:58:00.004+02:00

No intentas explicarlo porque no hay explicación. A lo mejor es una fuerza mayor, que se come tus neuronas y te chupa la sangre y hace que te quedes sin fuerza, sin energía. Puede ser algo físico, puede ser algo extraño. Pero no puedes explicarlo. Puede que sea tu cabeza o puede que sea una necesidad innata de autodestruirse, sea como sea, hay sitios donde no te puedes esconder. No mires arriba. No me gusta la retórica barata.
Quieres despertarte pero no puedes despertarte, ni abrir los ojos, se te han pegado los párpados y gritas aunque nadie te oiga, y pides socorro y se te hunden cada vez más los pies en ese barro, y sientes que caes, caes, caes. Desesperas pero dejas de gritar, porque no sirve de nada. Déjate caer, abajo, abajo, abajo, y cierra los ojos. Y despierta con un millón de lágrimas en la cara. Y pide que nunca más, pide que no te vuelva a pasar.

2008-04-04T15:32:00.001+02:00

2008-04-01T20:25:00.003+02:00

Hay días que no se quieren ir. No quieren dormirse, quieren quedarse con los ojos abiertos. Mirando el techo. Hay días a los que le faltan horas. Se hacen cortas. Hay días que no quieren dejar de existir. Días en los que no me puedo exprimir la cabeza.

Hay cosas que escribo contigo y hay cosas que sin tí no valen*.
Hay cosas que siento tan mías que no son de nadie.

2008-03-26T15:11:00.002+01:00

Desde abajo. Desde abajo se ve distinto, no subes a lo alto y sientes el vértigo. Tengo vértigo, siempre lo tuve y siendo así no tenía miedo de seguir volando y no era culpa mía mi vértigo, no caí por culpa del vértigo, no caí por culpa de nada, porque no existe culpa ni culpable, porque en realidad no existe vértigo. Lo tuve, lo tenía y se fue, tal como llegó se fue y no lo ví más. Desde abajo todo es distinto. Desde abajo puedes ver las cosas de arriba, las cosas altas, desde abajo puedes ver las cosas que no te gustan.

Yo vengo a la hora que me sale del ....

2008-03-22T17:42:00.002+01:00

La tarde de ayer fue de lo más amena. Mi hermano y mi cuñada recién llegados de Madrid, pudieron recordar cual es la esencia puramente cateta de algunas personas. Estabamos situados casi en primera fila en la Alameda (Málaga) para ver uno de los tronos que pasaban ayer, cosa que a mi hermano le hacía mucha ilusión, cosa que a Nacho y a mí ni nos iba ni nos venía, pero para darle el gustazo pues nos quedamos.
En eso estábamos cuando escuchamos por detrás unas voces que decían algo así como "A vé por favó!!!! dejarme pasá!!!, a vé! que tengo mi silla allí alante!!". Al oir semejante voz de cateta nos giramos y divisamos a poca distancia a dos viejas, porque paso de guardarles respeto cuando ellas iban por ahi faltándoselo a todo ser, las susodichas empezaron a colarse entre la gente para pasar a las sillas que habían alli delante. La primera pregunta que nosotros nos hicimos era, por qué iban con una silla de playa a ver los tronos, pero la respuesta quedó en el aire.
Aquí mi amigo Nacho, que no se puede callar nada porque de hacerlo rebentaría, hizo el comentario que desataría la tragedia,

- "pues tenían que haber venido antes, miren como está esto ya de gente". A lo cual las susodichas contestan,

-"Po yo vengo a la hora que me da la gana!! a vé si viá tené que vení a la hora que tu quiera!!". A continuación una voz que se correspondería con la mía,

-"Bueno no se ponga usted así", a lo cual la segunda susodicha pierde los estribos

- "Que yo vengo a la hora que me sale del coño!!"

Tras esto, mi cuñada, madrileña de los pies a la cabeza, sinónimo de un poco (solo un poco) chula, (ojo, que la quiero mucho) no puede evitarlo;

- "A ver señora sin faltar el respeto, la educación ante todo", las "señoras" cada vez más colorás

- "Educación la que te enseñaron a ti!!!!" y otros comentarios incomprensibles que no llegamos a oir porque preferimos irnos de allí.

Bueno todo esto es... espíritu de semana santa??. Entre las lluvias que llevan estropeando esta "santa semana", y estas escenas que se ven por ahí y que ayer vivimos en nuestras carnes, Nacho y yo hemos llegado a la conclusión de que todo resulta ser una señal. Una señal de, acabemos con esta santa semana, que con la mitad del oro de todos los tronos juntos, le damos de comer a millones de gente que lo necesitan.

Foto de Nacho y yo misma, minutos antes del enfrentamiento con las dos "señoras".

2008-03-19T01:31:00.001+01:00

Escribo para que no se me olviden las cosas que pienso. Escribo porque lo que pienso no quiere durar demasiado dentro de mi cabeza. Porque de alguna manera quiere salir corriendo, no mirar y arrancarse los ojos, quiere no saber por qué llega hasta la cabeza y da ordenes al cerebro. Prefieren no saber demasiado de ellos mismos mis pensamientos. No entender su naturaleza extraña y su esencia perturbadora.
Hay días que van chocando entre ellos mismos, hay días que se proponen darme la mayor “migraña” de la historia, hay días que pasan desapercibidos como si no nos conociéramos de nada. Como si nunca nos hubiéramos dado la mano ellos y yo, disimulan para que no les sorprenda en plena invasión a mis neuronas, mis tres neuronas. Hay días en que me ganan la batalla, y días en los que no existe la guerra.

2008-03-17T18:42:00.001+01:00

Habrá un tiempo de lluvia, y un tiempo para los olvidados. Para los que no supieron cual era su camino. Ojala haya un tiempo para los que le hablamos a una botella como si fuera un altar, un micrófono, una pistola apuntándonos al corazón.

2008-03-12T15:27:00.001+01:00

El resto de días pasaban como una sucesión de imágenes bastante nítidas a decir verdad. Todo era un recuerdo que precedía a otro y así infinitamente, incansablemente. El resto de días eran una espiral, una escalera de caracol que ya no le daba miedo. El resto de días eran una broma que les gastaba la casualidad.

El resto del tiempo pasaba lento, y las gotas del sudor resbalaban por las manos recordando que habían días mejores, donde no existían las horas. Donde todo se paraba para dejar pasar algo indeterminado, indefinido, que no se podía llamar tiempo, porque eso no existía en aquellos días.

Porque solamente cabía la tranquilidad de saber que estaba donde debía estar, que estaba donde todo se pararía, donde no hay nada que no sea de verdad, donde el tiempo se detiene.

2008-03-11T21:20:00.000+01:00

Me han dicho que a veces el miedo es necesario. Que hay que jugar con el miedo sin dejar que me domine. Me pregunté si era verdad que necesitaba al miedo de alguna manera. Si necesito al miedo de la misma manera que él me necesita a mí. De la manera en que llega inmediatamente después de cerrar los ojos, en forma de algo extraño, no tengo otra descripción. Me han dicho que puedo superar el miedo. No se trata de algo real. No es de este mundo. No es mundano. Es extravagante y pintoresco. Es un miedo superior a lo existente. Solamente aparece cuando llega la noche y cierro los ojos e intento permanecer en silencio con la mente en blanco. Es un miedo fuera de lo corriente. Y me estremece entre la ropa y siento mi cuerpo, mi piel erizada y todo lo demás deja de ser real para convertirse en un mundo lento, pesado, donde correr es casi imposible, donde me pesan las piernas, donde el sudor se hace interminable y la salida inalcanzable. Y las escaleras nauseabundas me dicen que no puedo escapar y que más valdría quedarme quieta esperando a que algo ocurra de una vez. Pero no siento valor para quedarme inmóvil. Y me dejo dominar por ese miedo irreal. El que sólo aparece en mi sueño.